❝ 月下陽香からのおしらせ ❞

  ♪:*:.:*:♪ ・らいぶ情報・ ♪:*:.:*:♪

     ❤ 2017年2月11日(土・祝)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-(選べる1ドリンク&1フード付き)
18:00 オープン  19:00 スタート
★月下陽香&井上タイキ・HAT TREAT ツーマンライブ!!

     ❤ 2016年11月6日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1500-+1ドリンク別途要

     ❤ 2016年5月22日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1000-+1ドリンク別途要

     ❤ 2015年12月25日(金)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 
「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-



  ♪:*:.:*:♪ ・CD情報・ ♪:*:.:*:♪

  ◆ ファーストシングル ・ 花いばら ◆
            2曲入り ¥500-
            2014.5.24 発売
花いばら

  ◆ セカンドアルバム ・ 生きてるからね。 ◆
            6曲+1曲入り ¥1000-
            2011.8.21 発売

いきてるからね。

※ こちらからもお買い求め頂けます。
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摂食障害と自傷を晒した夜に。

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昨日は
とても良く晴れていた。

久し振りの晴天に感じた。


今日は午後から曇り空。


通院帰りに
花屋に寄ったけれど

気に入る切り花が見付からなくて


小さなポトスを買って帰宅した。












2013年から

月下陽香が

ステージの上で必ず口にして真ん中に掲げてきた

「摂食障害」

「リストカット」

「自傷」。


私にとって「摂食障害」と「自傷」は
人生のほとんどを埋め尽くすものである。


これらと共に生きた20年間と
向き合って生きる事を始めたこの10年間を経て。


摂食障害や自傷の始まりであった
小学生の頃から
現在の私に至る足跡を

2013年7月7日以来記事として書き続けて居る。


2014年7月7日より
2年目を迎え
それについても触れて居る。

【「自傷と摂食障害を晒す選択。」 (2014.7.6)】


順番に綴ってきた記事は
「かてごり。」に時代別に分けてあります。


【「1・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(小学生の私)】
   ※4つの記事があります。

【「2・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(中学生の私)】
   ※7つの記事があります。

【「3・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(高校生の私)】
   ※12の記事があります。

【「4・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(大学生の私)】
   ※17の記事があります。

【「5・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(20代前半の私)】
   ※61の記事があります。

【「6・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(20代後半頃の私)】
   ※50の記事があります。

【「7・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(30代前半頃の私)】
   ※現在執筆中。





時に過程の続きから離れて現状や想いを記しながら。

【「最後の血になる事を選んで。」 (2014.8.28)】




過程を綴る記事は30代前半頃の私を書いている途中。

【「傷だらけの胸の内。」(転居後前半・37) (2014.8.30)】

【「終わりを知らぬままいつか終わるのに。」(転居後前半・38) (2014.9.1)】




今日は
過程の続きはお休みして
想いを書いておく。







切りたい。

自傷したい。

吐きたい。

今食べた物を
吐いてしまいたい。


そう思う事は
今でもよく在る。



肉体的に
とても苦しい上に

精神的に
深く落っこちたりすると


頻繁に
考えたりもする。



置いてきぼりを感じる程に

切ってしまいたくなる。

吐いてしまいたくなる。




本当の
悲しみや苛立ちは

簡単には消化出来なくて


本当に
深いキズグチは

なかなか塞がりもせずに


どれも
寸時に対応出来るレベルではなく


未だ
日々向き合いながら

問うて
分析し

ひとつずつ
噛み砕き

少しずつ
熟れを和らげて



また
歩ける自分を
呼び戻せるように

重ねながら
静かに過ぎゆくだけの月日に


何度でも

切りたくなる。

吐きたくなる。




自傷も

摂食障害も

いつだって私を呼ぶ。






持病が
かなり悪化してしまった為

先月から
新たに治療を始めた際に


その妨げにもなるから
禁煙を考えては居たが


具体的に何かをする事もなく

治療の為に始まった薬の
副作用や拒絶反応が

想像を遥かに越えて
酷く辛く


何も出来ない状態になり

タバコも受け付けなくなり
自然とその後も吸わなくなった。


吸わなくなって1ヶ月。


いつも吸っていたから
行動の癖はまだ在って


“今までならこういう時に吸ってたなぁ”
とか思う事は在るけれど


だからって
とても吸いたくなったりもせずに過ぎた。


これには
知り合いも驚いて居たし
自分でも驚いた事だったが

主治医もとても驚いて居た。


医師が言うには
タバコのニコチンには
麻薬に相当する中毒性が在るらしい。



ふーん・・。
そうなんだ。



って事は


自傷や

摂食障害には

どれ程の
中毒性が在るんだろうね。


きっと
私は

死ぬまでずっと

「切りたい」
「吐きたい」感情と

付き合ってゆくんだろうなと思う。




それでも

自分で吐いたり
(体調不良や副作用での嘔吐は別にして)

自分を切ったり焼いたり


何とか
それらをせずに在れて
やっと2年程になる。


その2年間で
果たして私は
何度
自傷と嘔吐をしたくなっただろう。


数え切れない。

とても
とても沢山の数

そう思って生きて来た。


もうやっちゃえばいいやん。

何度も思う。

その方が楽に生きれるなら
やってもいいやん。





現時点で
月下陽香が最後に立ったステージは
5月24日。



そこで私は
いつも通り
摂食障害者であり
自傷癖者であった事を話した。


そして。

もう少しで
摂食障害と自傷をしない生活が
2年になる事を話した時。


会場から拍手が起きた。



歌った訳でなく
何か芸をした訳でもない。

面白い事を言って
笑わせた訳でもない。


ただ
偏在な自分の現状を
話しただけ。


なのに。


お客さまは

それに耳を傾けて

そこに

拍手を下さった。



ステージに立ち
頂く拍手に

驚いた事は初めてだった。


まさか
そんな話に

拍手を頂けるとは

全く
想像をして居なかった。


最も忘れられない拍手だった。





切らない。

吐かない。

そんな事

みんなが普通にこなせてる事。
当たり前にこなしてる事。


それが
ずっと出来ぬまま
生きて来た私。



今でも思う。

苦しむ程に
悲しむ度に

思う。


切りたい。
吐きたい。



でも

それをしないで生きようと
いつも
自分に必死になって言い聞かす時



あの日のお客さまに

頂いた

あの拍手が胸に聞こえる。


あの拍手を

裏切ったらいけないんだと
とても思う。


あの拍手を裏切ったら

きっと

私は自分を大嫌いになる。



次に
がっかりさせない私でいなければ


きっと

摂食障害と
自傷を

わざわざ
辛い想いいっぱいしながら

晒して立つ意味がない。





ギタリストさんが
夕べは葡萄を届けてくれた。


今朝は
この葡萄を
ヨーグルトと一緒に頂いてから通院した。




副作用も
拒絶反応も
絶対に起こる。


だから
それらを抑える薬と共に
半量に減らして続けた投薬。


今夜から
本来の量

今朝まで飲んでいた量の
倍の量の投薬が始まる。



副作用も
拒絶反応も

本当に大変で

仕事も出来ない
座っても居られない状態に
なってしまうから

それだけは
どうしても避けたくて

医師にいろいろと相談し

日に2回の投薬を
一気に両方を倍にせずに

まずは
夜だけを倍にしてみる事にした。







風が強い。

風鈴がよく鳴っている。


もうそろそろ

風鈴は片付けなきゃね。






※ ライブ前後等を覗きコメント欄は暫く未設置となりました。
何か御座いましたらメールでご連絡をお願い致します。(2014.8.30~)

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自己紹介。

月下陽香

Author:月下陽香
「月下陽香(げっかようこう)」の
ステージネームで
オリジナル楽曲を発信しながら

創作陶芸作家としても活動中。


このブログには
私がかつて
「摂食障害」・「自傷癖」と
共存して居た頃の出来事を綴った記事も
多く置いて居ます。


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