❝ 月下陽香からのおしらせ ❞

  ♪:*:.:*:♪ ・らいぶ情報・ ♪:*:.:*:♪

     ❤ 2017年2月11日(土・祝)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-(選べる1ドリンク&1フード付き)
18:00 オープン  19:00 スタート
★月下陽香&井上タイキ・HAT TREAT ツーマンライブ!!

     ❤ 2016年11月6日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1500-+1ドリンク別途要

     ❤ 2016年5月22日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1000-+1ドリンク別途要

     ❤ 2015年12月25日(金)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 
「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-



  ♪:*:.:*:♪ ・CD情報・ ♪:*:.:*:♪

  ◆ ファーストシングル ・ 花いばら ◆
            2曲入り ¥500-
            2014.5.24 発売
花いばら

  ◆ セカンドアルバム ・ 生きてるからね。 ◆
            6曲+1曲入り ¥1000-
            2011.8.21 発売

いきてるからね。

※ こちらからもお買い求め頂けます。
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自死された遺族で在るが為に。(転居後前半・26)

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我が家の小さなベランダの隅っこを
私はとても気に入って居る。


天気の良い日は
部屋の観葉植物もここで日向ぼっこさせる。


夏の作陶作業はとてもハードで
疲れるとしばらくここを見てる。





スマホの中には
猫の写真がいっぱいだったのに


ぽんちゃんが亡くなって
動かなくなった体を撮り収めてからは

猫の写真は1枚も無い。



ぽんちゃんと言えば

先日
夢に出て来たぽんちゃんは

自分で歩いてたけど

なぜか
どぶ川沿いをてくてく歩いてて

ちゃぷんと落っこちてしまうのね。


長毛の綺麗な毛皮が汚れてしまう。


目が覚めて

一体ぽんちゃんは今何してるんだ?

って思った。


良く聞く

“三途の川”って所で
溺れてないかなって

ギタリストさんに言ったら
大丈夫だって言ってた。



一昨日は
夢の中でペットフードを買い込んでた。


買い込んでから

もう居ないのにって考えてた。











2013年から

月下陽香が

ステージの上で必ず口にして真ん中に掲げてきた

「摂食障害」

「リストカット」

「自傷」。


私にとって「摂食障害」と「自傷」は
人生のほとんどを埋め尽くすものである。

これらと共に生きた20年間と
向き合って生きる事を始めたこの10年間を経て。


摂食障害や自傷の始まりであった
小学生の頃から
現在の私に至る足跡を

2013年7月7日以来記事として書き続けて居る。

2014年7月7日より
2年目を迎え
6日の記事でそれについて触れて居る。

【「自傷と摂食障害を晒す選択。」 (2014.7.6)】


順番に綴ってきた記事は「かてごり。」に時代別に分けてあります。


【「1・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(小学生の私)】
   ※4つの記事があります。

【「2・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(中学生の私)】
   ※7つの記事があります。

【「3・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(高校生の私)】
   ※12の記事があります。

【「4・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(大学生の私)】
   ※17の記事があります。

【「5・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(20代前半の私)】
   ※61の記事があります。

【「6・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(20代後半頃の私)】
   ※50の記事があります。

【「7・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(30代前半頃の私)】
   ※現在執筆中。






我が子のように愛し
19年を共に暮らした愛猫との
看護であり介護であった生活も

終末を迎え

現在は“ペットロス”と向き合う想いや日々も綴って居る。

【「手を上げ叩いた私の過ち。」 (2014.7.17)】

【「心の空虚と塗り替える記憶と。。」 (2014.7.20)】





過程を綴る記事は30代前半頃の私を書いている途中。

【「自死に付け込む汚い大人。」 (2014.7.29)】



今日はこの続きだね。








義父の自死により
私たちは
改めて
世間に放り出された現実を感じて居た。




主人の両親はもう居ない。

私の母はずっと昔から居ないし
父は全くアテに出来ない人。


守ってくれる
導いてくれる大人が

自分たちには居ない事を思い知った。



私たちは
30歳は十分に大人だと思ってた。

社会を生き抜くに値する
知恵も力も
持ち合わせていると思ってた。


どんな事でも
対応し
処理していると思って居た。


でもそれは大きな間違いだった。

私たちはまだ余りにも頼りなかった。




親の自死により

私たちは

“遺族”

しかも
“遺された「子供」”となった。


その立場に立たされた時に

私たちは
想像以上に弱者であり

それに付け込む世間は
とても汚くて冷たかった。





遺体を搬送した時も
私たちは葬儀会社に恐らくは騙されたと思って居る。

【「見せ付けられた自死に。」 (2014.7.24)】

これは前回の記事に当たるが
弁護士に相談に行った時も
恐らく都合よく金を取られたと思って居る。

【「自死に付け込む汚い大人。」 (2014.7.29)】





そして

義父の暮らして居たマンションの管理会社も
自死を理由に
200万を私たちに請求してきていた。



過去のどんな判例を見ても
法律を調べても
それは在り得ない額だった。


マンションの契約書を見ても

“事件や事故を起こした際は敷金の返済は無い”

ということしか記載されていない。



自死した為に
200万もの損害を支払った前例は
私が調べ尽くした限りは見当たらない。


遺族が気にして
自ら
お詫びに家賃の2~3ヶ月分程を大家に包む事は在っても

そんな請求はおかしいと
これまで尋ねた3人の弁護士も言った。


騙し取ろうとしているとしか
私には思えなかった。





義姉や主人には
心のどこかに
悲しい後ろめたさも在るのかも知れない。

だが
申し訳ないが
私にはその感情は無い。


義父に
命懸けで教わった想いには
大きく感謝して居る。

義父の自死に直面しなければ
今でも私は死に焦がれ続けて在ったろうし
この日を生きて迎えて居ないかも知れない。




でも
それにより感じる後ろめたさは

私には欠片も無かったし

悲しみに暮れて
思い出し涙する事も無い。




その分
とても冷静でも在る。


ふたりを守る事が出来るのは
きっと私だと思った。


これまでに経験してきた
人の裏側のあらゆる世界を思い起こし

手を打ち
越える為に
私は今ここに生かされて居ると思えた。






管理会社からは催促の連絡が来た。

絶対にもう騙されない。

長引かせたくはないが
準備するには時間が足りないと思った。

もう少し時間を稼ぎたかった。



管理会社に
“五十日祭”(仏教でいう“四十九日”)が過ぎるまで
待って欲しい事を伝えた。

それはあっさりと受け入れて貰え
翌月に会う事となった。





私たちは準備を始めた。

主人と共に
義父が自死したマンションに向かった。



まずはポストを確認した。

勝手に中は見れないが
現在誰かが住んでいるのならば
名前が出ているはずだ。

こには何も書かれて居なかった。



次に7階に向かった。

義父が暮らして居た部屋の前に立って
耳を澄ませた。

生活音は聞こえなかった。


しかし
扉前には
出す予定だろうゴミ袋が置かれており


それは
例えば
業者が室内を片付けて出たような物ではなく

明らかに人が生活をした中で出たゴミだった。



催促の電話があり
担当者と話した時に

部屋はまだ空いているのか尋ねたら

しばらくは借り手が見付からないだろうし
そのままにしておけないので

大家さんの知り合いに
家賃をかなり下げて住んで貰って
対応をしていると言われた。


それが本当かどうかはわからない。


でも
誰か住んで居る事に間違いはなさそうだ。



私はその道のプロではないので
私のこの情報がどこまで正しいかわからないが

“前に住んで居た人”が“自死”となると
次に借りる人に告知した方が良いとされている。
告知義務がある。

しかし

“前の前”となると
聞かなければ言わない不動産屋も多いと
聞いた事が在る。




私は
扉前の光景を写真に収めた。



その後
自死した場所に行き
手を合わせ

その場の写真を写した。


風が吹き抜ける非常階段。


汚れや破損が無い事を
写真として残した。




部屋を引き払う際に
室内を撮影しておけば良かった。

室内が汚れて居ない事の証拠になるのに。


まさか
こんな事になるなんて思ってもなかったから
何もしなかった。



これからの事を考えたら
現時点の状況でも
きちんと残しておくべきだと思った。





それから

マンションを後にして
近くの会社を数件回った。

大家さんを知らないか尋ね歩いた。


もし会えるなら
大家さんと直接話がしたかったから。

200万の請求は

大家さんからなのか
それとも
管理会社だけからなのか

知りたかった。



今日ここに来ている事は
先に手を打たれては困るから
管理会社には知らせていない。

担当者に聞いても
会わせて貰えると思えない。


だから近所を回った。



突然現れて
大家さんの事を尋ねて
怪しまれては困る。

不信に思われて
警察なんて呼ばれたら面倒な事になる。


紺色のスーツを着て
身なりは整えて来た。


用意してきた菓子折りを
わざわざ見えるように持って

“近々家族が越して来るのでご挨拶をしたい”

と言って回った。


どの会社も丁寧に対応してくれたが

管理会社はわかるものの
大家さんについては会った事がなく
詳しくはわからないとの事だった。

その近くに住んでおられる方ではなさそうだった。




直接会う事は叶わないと判断した。

仕方ない。



その後は
出来る限りの情報と資料を集めた。



何を言われても
迷いを見せず
言い返せるように。




続きは次回。










昨日もギタリストさんは花を届けてくれた。





ぽんちゃんが亡くなって
自由になって

月下陽香の練習も
ゆっくり出来るようになり

頑張らなくてはいけないと思って居た。


でも。

どうしても
歌う事は苦しかった。


心が痛くて
締め付けられて

歌いたくない。


息が吸いにくくて
しんどくて

発声が辛い。


3時間ほどの練習で
5曲程しか歌えなかったりする。




ギタリストさんは

暑い日も
雨の日も

ギターを背負って
単車に乗って

遠い中

私の家の近所まで
練習の為に来てくれる。


1曲奏でるにあたり

ギタリストは
ボーカルが歌わない前奏や間奏も
ずっと弾き続けてくれる。


申し訳なくて仕方なかった。





現時点で
月下陽香が最後に立ったステージは
5月の「こぼれそうな夜」


このステージは

もちろん
自分で決めて立ったものではあるが


私には

とても苦しく
深く悲しく
心にとても痛いもので


また
体にもとてもキツイもので


そこに行き着くまでの過程も
大きく負担なもので


心身共に使い果たしてしまい


私の中では

ステージ=我慢と苦痛
歌=悲しみ


という思いが
叩き込まれたまま

まだ整理できないで居る。




もう駄目だと思った。

わーっと泣き出しそうな位
歌いたくない。


もう壊れてしまうと思った。




ギタリストさんに
しばらく練習を休みたいと伝えた。

伝える事が出来て
少し楽になった。





持病のひとつが酷く悪化していて
その治療にも集中したいし

使い果たし疲れ切ってしまった心のケアを
きちんとしようと思う。



私的に

目標は
1ヶ月以内に練習に復帰して
新曲の練習を始める事。



その間

私は
ライブ会場にお伺いする事もしないし
音楽活動をしている人たちとの集まりにも
参加しない。


これからも歌ってゆく為にそうする。




月下陽香は
少しの間
歌から離れて

ギタリストさんと共に
夏休みを楽しもうと思います。


何しようかな。

どこ行こうかな。





※ 申し訳ありませんがしばらくの間コメント欄の設置をお休みしております。

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自己紹介。

月下陽香

Author:月下陽香
「月下陽香(げっかようこう)」の
ステージネームで
オリジナル楽曲を発信しながら

創作陶芸作家としても活動中。


このブログには
私がかつて
「摂食障害」・「自傷癖」と
共存して居た頃の出来事を綴った記事も
多く置いて居ます。


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初めてお立ち寄り下さった方は

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