❝ 月下陽香からのおしらせ ❞

  ♪:*:.:*:♪ ・らいぶ情報・ ♪:*:.:*:♪

     ❤ 2017年2月11日(土・祝)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-(選べる1ドリンク&1フード付き)
18:00 オープン  19:00 スタート
★月下陽香&井上タイキ・HAT TREAT ツーマンライブ!!

     ❤ 2016年11月6日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1500-+1ドリンク別途要

     ❤ 2016年5月22日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1000-+1ドリンク別途要

     ❤ 2015年12月25日(金)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 
「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-



  ♪:*:.:*:♪ ・CD情報・ ♪:*:.:*:♪

  ◆ ファーストシングル ・ 花いばら ◆
            2曲入り ¥500-
            2014.5.24 発売
花いばら

  ◆ セカンドアルバム ・ 生きてるからね。 ◆
            6曲+1曲入り ¥1000-
            2011.8.21 発売

いきてるからね。

※ こちらからもお買い求め頂けます。
  「お便りはこちら❤」から お名前とご連絡先をお知らせ下さい。

出口の見えない自傷と嘔吐の中で。(卒業後・25)




辛かった。


辛かったよ。




本当に。




辛かった。






嘔吐し続けた年月。




体を切ったり


焼いたりして傷付けて




目一杯

体張らなきゃ

居られない環境を選んで




自分を


汚して


壊して





自傷で埋め尽くさなきゃ

在れなかった年月。







長かった。


辛かった。




早く死にたくて

生きて居た私は



「もう全て終わりにしよう」と


本気で考えた事もあっ た。






その日の事は先日記事にしたところ。

【「自傷に埋 もれて途切れた心。」(2013.11.2 3)】

【「途切れた 心は終わり損ねて。」(2013.11.2 4)】









今だって。


いつだって。



呼ばれるよ。





吐いてしまえばいいよ。



切ってしまおうよ。




私が我慢してればいいんだよ。




黙って飲み込む代わりに
切れば大丈夫だよ。






ずっと吐いてきたんだから。





ずっと切ってきたんだから。









もう

そこに行きたくはないのに


そこに行きたくなる。





麻薬だね。



麻薬だ。




きっと

この先も


この体が朽ちるまで



私は


覚えてしまった

嘔吐や自傷の快感に



呼ばれ続けて生きてくんだろう。






あらゆる自傷行為の中で
生きて来た長い年月。




なぜ私はそれを選んだんだろう。







きちんと知ろうと思った。



前回の記事にも書いたけどね

【「私だけの自傷と嘔吐の理由はどこに埋めら れてあるだろう。」(2013.1 1.26)】






このぶろぐに

自分の過程を晒しながら




私は

自分と正直に向き合って居て




度々毒も吐きながら


足掻いて生きて在る無様な現実を
記事として綴り在り。








私の心の

奥の

奥の

ずっと奥の底では



きっともう


ずっと前から気付いてたんだよね。





その始まりの原因。



母親の
異常な束縛と抑圧の中で抑え込まれ


その母親の繰り返す
大きな矛盾を飲み込み続け



それを苦痛に思い

不満に

不足に感じる自分までも

奥底へ閉じ込め




自傷に向かう事しか出来なかったんだ。




人として全く自立出来ず
劣等感にまみれた父を


常に
我慢の中で受け入れてゆくには


自傷を続けるしかなかったんだ。






そのままにして生きてゆくのは

もう辛過ぎる。





自分の奥底に

太陽の当たらぬ暗闇に


閉じ込めた真実は




自分で掴み上げて

陽の当たる場所で
抱き締めてやらなきゃ



誰も救い上げてなんてくれない。





ありのままの自分を

まずは自分が知ろうとしなきゃ




真実は誰にも理解もされない。







とっても残念な事だけど

私は
「普通」には生きてこれなかった。


これはやっぱり
悲しいし悔しい。




でも過去はやり直せないしね。





だから私は

私を「偏在」といつも言う。



偏ってても
この世に在る自分を

「偏在」と言う。




「偏在」で在れど私は私。



家裁に申し立てて

名前まで変えて


こうして晒し
生きようとしている


これが「私」






偏ってるのは私だけじゃない。





もしかしたら

みんな

どこかでは偏ってるのかも知れない。



「普通」を
上手に装えるだけなのかも知れない。








月下陽香が
今年のライブでは
必ず口にして真ん中に掲げてきた

「摂食障害」
「リス トカット」
「自傷」。




私にとって

「摂食障害」と「自傷」は
人生の半分以上

ほとんどを埋め尽くすものだか ら。




これらと共に生きた20年間と

向き合って生きる事を始めたこの10年。




私は
小学生の頃から始まった摂食障害や自傷の中で
どう行きてきたのか

7月7日以来

記事として書き続けて居る。




人は

誰もが

矛盾を抱えて在るとも思うから

正直に書いてゆく。


嘔吐も自傷も止められず
囚われて過ごした長い年月は

熟れた嘆きに溢れて在る。 



これまでに綴ってきた記事は

「かてごり。」に
時代別に分けてあります。

振り返って読みたい方は
【】内をクリック頂けるとご覧頂けます。

【「1・自傷と共に生きて きた過程の始まりから。」(小学生の 私)】
   ※4つの記事があります。

【「2・自傷と共に生きて きた過程の始まりから。」(中学生の 私)】
   ※7つの記事があります。

【「3・自傷と共に生きて きた過程の始まりから。」(高校生の 私)】
   ※11の記事があります。

【「4・自傷と共に生きて きた過程の始まりから。」(大学生の 私)】
   ※16の記事があります。

【「5・自傷と共に生きて きた過程の始まりから。」(20代前半 の私)】
   ※現在執筆中。







過程を綴る記事は
今20代前半の私を書いてる 途中。



この頃の私は

夢であった職業での仕事も得て

大好きなバンド活動もし
本気の恋愛もし。


そして仕事を失い

子供を殺し
恋愛も放棄し。


死のうとした。




嘔吐やリストカットだけではなく

仕事も恋愛も
全てが自傷に繋がれるものを選び

生き損ねて在った。




この頃はね



精神科やら
心療内科やらに
行こうとは思わなかったし

行かなかった。

身近にそんな環境も無かった。



もっと先。

20代も後半になってから

やっと私は精神科へ行った。



始めは
たらい回しのような状況に置かれた。




当時の事は
過程を綴る記事がその歳に追いついた時に
また詳しく書くけどね。




現在の私は
メンタル的なクリニックには行ってない。



私は
自分で向き合って治すって決めたから。



それが
自分には合ってると思ったから。




私がクリニックに通いながら
いつも思ってたのは


「医師には伝わらない」って事だった。




治療しようとしてくれる医師は

摂食障害でも自傷癖でもない。



この苦しみを
どれだけ言葉を尽くして伝えても

この痛みは

結局伝わらない。

私はそれにくたびれた。



自助グループなんかもあったけど

私はそれも拒絶した。




当時の私は

まだ

自分の傷みの真実と

向き合う準備も出来ていなかったから



傷の舐め合いなんて
大きなお世話だと思った。






医療は日々進化してる。


毎日のように
研究レ ポートが上がり

新薬は研究されていて


もの凄い速さで進化してる。




お医者さまには

たくさん注いで学んできた知識 や

医師としての無数の経験があり


それぞれに
患者と向き合い
考えて治療して下さる。



でも

それらと

私は上手く付き合えなかった。



落ち着く薬や
眠れる薬を処方して
手助けはしてくれるけど


体の病気よりも心の病気は
通院だけでは治らない。


そう思った。




自分の不足を

自分で知り
感じ

問うて理解し



原因である
深い傷を治してあげなきゃ

どんなお薬貰ったって

状況は足踏みの繰り返し。




何回も何十回も何百回も


止めようって思いながら

その都度
自傷に呼び戻されてきた私なりに





心からそう感じてる。





まだね。


完全に克服したとも言えない今の私には

上手く言えないから情けないんだけど・・。








私が
嘔吐や自傷を覚えた頃は

世の中にはまだ


ここまで

「摂食障害」も
「自傷」も

認知されてなかった のね。




今みたいに

携帯で検索出来たりね


そんな事が
まだ出来なかったんよね。





でも。

今はそうじゃない。


自由に情報を得られる時代。




私自身


いろいろな人達の記事を読んだり

日々

なくてはならない物のように

欲しいと思う情報を得ながら


与えてくれる
大きな言葉に出会いながら




自分の傷は

自分で治さなきゃいけないと


思う私になったんだと思う。





今。


嘔吐と共に生きて在る人や

自傷に在る人や



そこには属さないけれど

痛んで傷んで在る人




たくさんたくさん居るんだなって

思う記事や
言葉にたくさん触れながら



私は


偏在で生き抜いてやろうと
思えるようになって




抱えてる人達も

生きて在って欲しいなって

思うようになった。









あれれ・・。

過程の続きを書くつもりが
なんだか寄り道だね。

ごめんね。










あの日。


本気で死のうと思った私と。



今。


生きて在ろうとする私を


結んで書いた歌。




月下陽香の先日のライブでの1曲。


パソコンから
無料でダウンロードしてご覧頂けます。

10分ほどの動画です。

良かったら。。
ご覧くださいね。

【「月下陽香「ありのま ま」11月9日 こぼれそうな夜にて。】


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非公開コメント

和さん。

夕べ
いちばん最初に
和さんへのお返事を書いたんですけど・・

今朝見たら管理画面の下書きに
入ってしまっていました・・。

ごめんなさい。
お待たせしてる上にアップに失敗してしまってました。

改めまして。。
以下昨夜書きこんだコメントです。


「偏在」
この言葉を
自分を表現する言葉として選んだのは
歌詞を書いて居る時でした。

歌いたい自分を
うたうたい陽を
人間陽を
「こんな人だ」って表現する
自分の中でぴたりと重なる言葉はなんだろうか

自分の心に問うて問うて
重なったのは
「垂れ流しの偏在」という歌詞でした。

それは
私を表現してくれる言葉でもあり
私が表現したい私でもあり。

「偏在」という言葉は
イコール陽として
考えて下さる方々も
以前より増えてきた気がしています。

イキザマ劇場。。

ここも歌もステージも
そうですね
そう在りたいと思います。

人の中に在る矛盾を
ずるさやカッコ悪さを
ちゃんと見せて表現して在りたい。

カッコ悪く在りたい。

そう思います。

足掻きながら
毒吐きながら
自分に問うて
生きてみようと
とても思います。

偏在

陽ちゃんがご自身を偏在と言うのを見た時に、僕は意味を調べました。自分をそういう言葉で表現をする陽ちゃんは、凄い女性と思いましたね。衝撃的でした。

僕が考えているよりも、陽ちゃんの自傷は辛い事だったのだろうと思い、いつも読んでいます。読んで思うのですが、自傷を体験している人は、とても正直で優しいのではないでしょうか?心がとても綺麗だから、自傷してしまったような気がします。
陽ちゃんは汚れていませんよ。

月下陽香のオリジナル曲やライブも、癒待よすがも、正直で優しい陽ちゃんのイキザマ劇場ですね。
自己紹介。

月下陽香

Author:月下陽香
「月下陽香(げっかようこう)」の
ステージネームで
オリジナル楽曲を発信しながら

創作陶芸作家としても活動中。


このブログには
私がかつて
「摂食障害」・「自傷癖」と
共存して居た頃の出来事を綴った記事も
多く置いて居ます。


私にご興味を感じて頂ける
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