❝ 月下陽香からのおしらせ ❞

  ♪:*:.:*:♪ ・らいぶ情報・ ♪:*:.:*:♪

     ❤ 2017年2月11日(土・祝)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-(選べる1ドリンク&1フード付き)
18:00 オープン  19:00 スタート
★月下陽香&井上タイキ・HAT TREAT ツーマンライブ!!

     ❤ 2016年11月6日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1500-+1ドリンク別途要

     ❤ 2016年5月22日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1000-+1ドリンク別途要

     ❤ 2015年12月25日(金)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 
「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-



  ♪:*:.:*:♪ ・CD情報・ ♪:*:.:*:♪

  ◆ ファーストシングル ・ 花いばら ◆
            2曲入り ¥500-
            2014.5.24 発売
花いばら

  ◆ セカンドアルバム ・ 生きてるからね。 ◆
            6曲+1曲入り ¥1000-
            2011.8.21 発売

いきてるからね。

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自傷との別れを何度決意しても呼び戻されたから。




私が共存してきた

摂食障害と自傷。




その年月は

20年以上に及んだ。




その過程を

7月7日以来
記事として書き続けて居る。




記事も溜まってきたから

少し「かてごり。」を整理しました。


年代別に分けて置いています。



【「1・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(小学生の私)】

【2・「自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(中学生の私)】

【3・「自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(高校生の私)】





今日からは

短大に進学した私を
書くつもりで居たけど

寄り道をしちゃう。














人が皆
それぞれのように

心が招く病は色々。




だから
絶対なんて言えないけど。




自分が20年以上
その中に生きてきて


思うようになった事。



今日は書いてみようかな。



完全克服を
目指してる途中の私が

思うようになった事。




私なりに見付けた
考えのひとつだから



決して

誰かを否定したり


自分の考えを

押し付けたりするものでは

ありません。



どうか誤解しないでね。










私が

共存してきたのは

摂食障害と自傷。




自傷に関しては


体を

切ったり
焼いたりして

傷付ける事もしたし


ピアス開けまくったり

乱れた異性関係で
自分を汚す事もそうだった。



摂食障害だって
きっと自傷のひとつだよね。






私なりにね

そこへ向かう事しか
出来なかった


環境が在った。





同じよな経験をしてる人達にも
きっと在るよね。




親との関係や

育ってきた環境。

生きてきた環境。



生きてる場所が

都会だったり
田舎だったり


生活の
金銭的な事や

家族の状況や関係性


学校での体験
異性との体験



いろんな事が
それぞれに在って


こうするしかなかった事情が
あるやんね。







けどね

私ね

30も越えて
人の親になってても
当たり前のような年代になって





やっと
本気で向き合う事
始めた気がする。




このままじゃ
自分が嫌で嫌でね。

自分の事愛せないから。






ここに

小学生の頃からの
摂食障害と自傷を

改めて
綴り始めたのも


自分の中の
不足の整理を


本気で
始めた私が
生まれてきたからやと思う。











今までにね



何百回も

何千回も

心の中で言った。




「今日でもう吐くのやめます」って。



でも

やっぱり吐くんよ。




「今週でやめます。」


「来月からはもうしません。」



でも。
やっちゃうんよ。




精神科通ったって

心療内科通ったって


先生は
「治りますよ」って言って

安定剤やら
抗鬱剤やら睡眠薬やら

出してくれるけど。



どんだけ飲んだってね

何も変わらないよ。







どうして・・?















ずっと。

苦しんできて思った。





人と自分を比べて


卑下して


追いこむ事は



きっと
簡単なんだ。




罠みたいなもので

かかりやすいし
逃げ出せない。




きっと
私はそうだった。




結局ね

自分の不足に言い訳して


誰かの
何かのせいにして


吐くとか
切るとか

そこに逃げて
消化する自分を


自分の中に
確立してしまったから



脱け出せなくなったように
思う。





なぜ

そうなったのか。



自分の心が向き合わなきゃ


なりたい自分に
なれないまま



また死にたくなるんだと思う。








そう思うようになって

向き合う事を始めてみたら。



吐いたり切ったり
してしまう以外にも


自分には

まだ
出来てない事が
たくさんある事にも

気付いてしまう。












現在

私は


この10年やって来てる
陶芸作家と共に


先月から
医療関係の仕事に就いてる。



患者さんが
お医者さんから頂いた処方箋を
薬剤師さんに繋いで
管理する仕事。




私ね

この職場の人達
みんなやさしくて
好きなんだ。


けど
まだ上手く馴染めない。






昨日はね。

その仕事始めて
ちょうど1ヶ月。


お昼にね
女性従業員だけで
食事会があったの。






人の話に入ってくのが
すごく苦手。



ライブのMCとは違うからね。


1対1の電話も苦手なのに



複数になると



誰かが話そうとした時と
重なったら申し訳ないとか


私の話なんか
面白くないから申し訳ないとか




やっぱり
みんなと違うなぁとか‥




すぐに
卑下する私が出てきて

考えてしまうし



だから上手く喋れなくて


一生懸命笑いながら
聞いてるだけで必死。







そんな自分を
毎日すごく悔やむ。



言いたい事
上手く言えない自分。







幼い頃から

ものすごい抑圧の中で
育ってきた過去は



吐いたり切ったりする
行為だけでなく



確実に

現在の私を

上手く歩けなくさせている。






でも

その
原因や理由には

気付き始めたから




向き合う事
繰り返さなきゃ

何にも変わんない。





摂食障害や

自傷だけでなく


日々の
こんな当たり前の事も

そうなんだよね。




そういうの

ひとつずつ越えなきゃ


摂食障害や自傷とも

完全には

離れられないのかも知れない。





めちゃくちゃしんどいけど


繰り返し繰り返し

訓練するしかないんだよなぁ・・。






だって。


母親に植え付けられた
この「偏り」も


抑圧の中に居た
幼少期も


吐いて
切ってきた年月も



振り出しには
戻してくれへんもんね。



それに
私は


自分の不足で
人を傷付けて
人の人生まで狂わせた
母のような女にも


自分の不足を
いつも人のせいにして
自分が変わる努力をせずに
不満ばかり並べて
逃げてる
父のような人間にも


なりたくないしね。












ええ歳になって

やっと
気付く事

いっぱいあったよ。



気付かせてくれる人も
居てくれたよ。





気付き始める
自分になるまで

長過ぎたなぁ・・





もっと早くに気付けてたら

きっと
もっと



人生は楽しかったんだろうね。




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非公開コメント

まいまいさん。

こちらこそ
この前は
たくさん心配掛けてごめんなさい。

ありがとうございました。

まいまいさん
年上だけどひとつやし^^

おねえちゃんって
慕ってくれはる人たちも
ひとつくらいしか
変わんなかったり

歳のちかい女の子も
ここには良く来てくれていて

そういうのも
いつも嬉しく思ってます。

ありがとう。


いろんな人達。
うん。

ここを読んで
不愉快になる人も絶対に居ると思うけど

読む側も
選べるはずなので

選んで読んで下さる人達が
何かを感じて下されば
うれしいなぁと
思います。

前よりも
たくさんの人達が
ご訪問下さっているので

それを意識しながら

その中で
自分も
人を傷付けない表現を
学んでも行きたいです。

ムーさん。

すいかちゃん。

どんどん良くなってるみたいだね。

砂の箱に居た時よりも
良い寝顔^^

うちのぽんちゃんは
安定しない状況は
相変わらず。
夜鳴きも相変わらず。

仕事から急いで帰ってきて
生きて待っててくれると
ほっとします。

今までがんばってくれたし
誰よりも
陽と一緒に居てくれたし

出来る限りの事をして
出来れば
最期はひとりにしたくないと
強く思っています。

少し前よりも
この数日はごはん食べてくれてるから
すごい有難いです。


1ヶ月勤めて
改めて
自分の人見知りや
コミュニケーションの苦手さを
毎日のように感じて

そういうのも
変わって行きたいって思いながら

この数日
うまく喋れない

いちばんの理由に
やっと気付きました。

体調ね
ほんとに辛いの。

薬増えても
悪くなってて
駅まで自転車乗るだけでも
ものすごい苦痛なのね。

人見知りせずに
お話出来る
タイキさんとですら
まともに喋れてません。

もう声がね
出ない。

もう少しね
体なんとかなれば
もう少し
職場でも話せる気がする。

今いちばんの足枷は体みたい。

思うように動けないから
自分に腹立つし
動ける人が羨ましいしね
ストレスも増えてるんだぁ・・

生活あるから
仕事はやめられない。

出来る範囲で
いろいろ
考えなおしてみようと思います。


この前はごめんなさい

めぐちゃん、まいまいより若いのにいつの間にかお姉さんみたいだね(^_^)
正直に書いてても、優しくて感動します。

色んな人に伝わって広がって欲しいね。

私もだったよ~

陽ちゃんとは、根本はちがうけど・・・

私は、小さい頃から人見知りで上手くなんて話せなかった。
おもしろくなかったら、こんな話聞きたくないと思われてないか
受け入れてもらえるか、
その場の雰囲気をこわさないかな・・・などたくさん思うと
何も話せなくなる 
口が動かないのよ~

親しくなれば、話せるんやけど・・・

今もその人見知りは残ってる。

6月のロック食堂さんでも、私DORAさんとほとんど話してないよ~
この人のおかげで、いまここにきてるのにと感謝の気持ち
いっぱいやのによう伝えずかえってきました。

むかし見た
なにかのテレビだったのかな・・・

無理して話す必要はないといってた
話したい人ばかりだと会話にならないから、
上手く話せない人は、聞き上手になりなさいと
一生懸命話を聞いてあげなさいだったかな?
はっきり覚えてないけど・・・ゴメン

それから、私は聞く事を一生懸命にしてる。
そうしたら、自然に言葉がでてきたよ。

2年半通った京都の編み物講座もそうです。
カルチャーも、自宅教室もそう、


まずは、聞いてます。
そうしたら、自然に言葉は出てくるよ。

まだ、一か月だよ
親しげに話できる人の方が、私は不思議です。
一番の新米だよ。
一生懸命話を聞くのが一番大切と思います。

明日も。お互いふんばろ~
みんなちがってあたりまえだもんね。

あ!うちのすいかちゃん(子猫)
お昼の間、すのこのしたでねてました。
かごはもう嫌とうたえるから、夕方まで自由時間
明日からもそうなると思います(*^^)v



自己紹介。

月下陽香

Author:月下陽香
「月下陽香(げっかようこう)」の
ステージネームで
オリジナル楽曲を発信しながら

創作陶芸作家としても活動中。


このブログには
私がかつて
「摂食障害」・「自傷癖」と
共存して居た頃の出来事を綴った記事も
多く置いて居ます。


私にご興味を感じて頂ける
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