オマエがクタバレ。

　　　　　　◆◇ご訪問ありがとうございます。『 癒え待ちよすが 』へようこそ。◇◆



前回は　

２５日に開催された　

ライブスペース音さんの
クリスマスイベントについて　

記事を書いた。

★【「キズグチを縫い合わせた夜。（クリスマスライブinライブスペース音）」（２０１５．１２．２６）】




この記事で私は　


次回の記事（この記事に当たるね）で　

いつも
月下陽香のライブ写真を沢山写して下さる
まささんの写真だけを　

この記事では
沢山ご紹介すると

言って居たのだけれど。




ごめんなさい。


それは次回にさせて下さい。



まささんはね　



ライブに駆け付けて下さって　

その上
いつも　

その夜の内に　
写真をパソコンに送って下さるんです。

きっと
とってもお疲れなのに。



私は
本当に

それが
物凄く
嬉しくて有難くて　


早くご紹介したいのだけれど　


ライブ後
体調が悪すぎて…。



無理矢理書いても　

せっかくの写真が勿体ないし
申し訳ないから　


次回　
改めて　

沢山の写真と共に

ライブの記事を書きますね。





情けない位に　
物凄く不調です。

ギリギリで働いてます。


身体が付いてゆかない事は　
いつもいつも
ただただ悔しくて辛いけれど　



それでも　
休まずに

ちゃんと働いてる自分は
誉めてやれます。




本業の陶芸のお仕事は　
３０日まで。


副業の
調剤薬局のお勤めは明日まで。


通院は
３０日の午前までで


２０１５年の仕事と病院はおしまい。

もう少しだ。



また
お正月は寝込んでしまうのかなぁ…



年始には

少し
お休み在るから
大事に過ごさなきゃね。





「摂食障害者」「自傷癖者」で在った私の
発症から約３０年間の過程を
２０１３年７月７日から
２年間を掛けて書き続けた記事と
その後書き始めた
原因や理由　克服について思う記事は
各「かてごり。」に安置されています。

お役に立てるかはわかりませんが
必要な方はいつでもお立ち寄り下さい。

下記ページに
全「かてごり。」の説明と
各「かてごり。」へのリンクをまとめて居ます。

◆【このブログ「癒え待ちよすが」について。】　←クリック



こちらのカテゴリに含まれる記事も
少しづつ書いて居ます。

★【「１０・自傷と共に生きてきた３０年を越えて。」（書き終えた私なりの答え）】







パソコンにもスマホにも　
嬉しいメール
優しいメール　

いくつか頂いた今日。



まだ
お返事できる余裕が無い。



年内には
お返事送るぞッ！


心が喜んでる事は　
目標にして
掲げて置かなきゃね。




身体は
めちゃくちゃボロボロだけどね　


すっごい久し振りにね　
気持ちは落っこちてないから　
頑張れてる。



気持ちって
すごく大事だよね。


それだけで　

毎日は大きく変わる。



その


「それだけ」が


ずっと
ものすごく
不足したままで

我慢してたから　


辛かったんだよね。





でも
今回はそうじゃない。


だから　

まだ
次のステージも決まってないけれど　
すごくすごく辛い訳じゃない。



２５日の


楽しかった想い　
嬉しかった想い　
抱き締めて
噛み締めて居られるから。




ご来店下さって　
ご一緒にお過ごし下さった皆さまや　

共演者の方々　

ライブスペース音さんの

おかげだね。



あと　
大事な相棒さんとね。




まささんの写真と共に　
次回こそ書くから待っててね♪






あと３日程で今年が終わる。



これまでに　
私と父との関係は　
このブログのあちこちに記してきた。


年末は　
私には
物凄く辛かった事。



母が出て行って以来　
ずっと　
ひとりで背負って
ボロボロに壊れて来た事。




もう耐えらえなくなった　


どうしても　

もう
なにをしても我慢出来なくなって　



このままなら　

自分を殺してしまいそうだから　


父と距離を置き始めたのは
２年程前かな‥




それでも
年末には相変わらずだったけれど。


今年はね　

一度も父と直接は話さなかった。



「ばかやろう」って

「くたばりやがれ」って　

メッセージが入ってても　
電話もかけなかった。




お前こそ　
「くたばりやがれ」って　
思った事も正直在った。


もううんざりだって。

勝手に死んでくれって。




そうなればなったで　
私は
きっと後悔して苦しむけれど　

ずっとずっと
続いて来た　
生きて繋がる関係での負担よりは　

ずっと楽だと思った。




何も残してくれなくていいから　
自由にしてくれと思ってた。



もう
私にぶら下がらないでよと　
ずっと思ってた。

吐き気がする程に

心は拒絶してた。






今年ね。

初めて。


さすがに
父も察したんでしょうね。



連絡してこなかった。


それで良いでしょ？

まだ彼は６０代の半ば。

まだまだ動ける歳。
一度くらい　
自分の事は自分でみるべきだよ。



今まで　
私に何をさせて居たのか　


知って貰わないと　
この先
本当に朽ち始めた時に　


私は何の手も差し伸べられない。



それこそ

殺してしまうかも知れないよ。



だから　
大変な想い　
寂しい想い　


抱き締めて踏ん張ればいいんだ。



自業自得って　
こういう事も言うでしょう？


私は私で大変なんだから。






年賀状はもう投函しました。


でも。

１枚だけ置いて在ります。


父への年賀状。
宛名しかまだ書いてない。



父は

どうせ酒に溺れて正月を過ごします。


そこに
私からの年賀状が届いたら　

また
　
べろべろに酔っぱらって
連絡をして絡んでくるでしょう。



もうやだ。


もう絶対に嫌。




だから
年が明けて暫くしてから
投函だけしようと思います。



それが正しいと思う。



私の酷使も苦痛も　

どうせ一生　
あの人には伝わらないから。


あの人の脳みそに　
そこまで考えるチカラは無いから。




人生って
それぞれに色々。


甘えてる人は
どこまでも甘えてる。


甘え方を知ってるし　

上手に渡れるんだ。



いつでも食べたいと思えば食べて　

言いたいと思えば言って。


そんな人もいっぱい居る。


言いたい事を
上手く言えずに

人付き合いも
上手く繕えずに　


そこで
自問自答するよりも先に　


「自分は間違ってない」と言う


思い込みに自ら囚われて　

人のせいにして　
乗っかれる人に
乗っかって
過ぎ去る奴も居る。




頑張って眠らなきゃ。


明日はメール出来るように。


ライブの写真と記事を
更新出来るように。


体調が
少しでも良くなるように。




２５日に頂いた想いを　
味長持ちガムみたいに　
いっぱい噛んで
味わって働こう。





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