❝ 月下陽香からのおしらせ ❞

  ♪:*:.:*:♪ ・らいぶ情報・ ♪:*:.:*:♪

     ❤ 2017年2月11日(土・祝)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-(選べる1ドリンク&1フード付き)
18:00 オープン  19:00 スタート
★月下陽香&井上タイキ・HAT TREAT ツーマンライブ!!

     ❤ 2016年11月6日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1500-+1ドリンク別途要

     ❤ 2016年5月22日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1000-+1ドリンク別途要

     ❤ 2015年12月25日(金)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 
「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-



  ♪:*:.:*:♪ ・CD情報・ ♪:*:.:*:♪

  ◆ ファーストシングル ・ 花いばら ◆
            2曲入り ¥500-
            2014.5.24 発売
花いばら

  ◆ セカンドアルバム ・ 生きてるからね。 ◆
            6曲+1曲入り ¥1000-
            2011.8.21 発売

いきてるからね。

※ こちらからもお買い求め頂けます。
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キズグチを広げる為の我慢の迷路に出口が見えない。

      ◆◇ご訪問ありがとうございます。『 癒え待ちよすが 』へようこそ。◇◆



また
お天気は下り坂。


夕方には
雨が降り出す予報の大阪。



こういう天気の時は
あちこちが痛い。

事故に遭ってから
雨降りの前には
首から腰に掛けて広い範囲に
鈍い痛みと
だるさが現れるようになった。



もともと 

内科(アレルギー科も兼ねている)は頻繁に

呼吸器内科
口腔外科には定期的に

最近は形成外科にも 

通わなくては
ケアしてゆけない
持病持ちの身体。



これだけでも
私の通院スケジュールは
かなり忙しいのだけれど


事故後は
更に

定期的に
嫌々通う整形外科と

治療を託して通う
整骨院が増えて



仕事以外で
私が会話を交わす人は


ギタリストさん以外は
医療関係の人達だけじゃないかと
思うような日々が過ぎてゆく。



その中でも
内科の先生は
もう
何年もお世話になって居る
私にとって大事な主治医の先生。


私の心身を
良くご理解下さる医師。



ずっと言われてきたけれど
最近は
特に繰り返し言われる。


「精神の安定を手に入れましょう」。



毎日に
余りにも

「ストレス」が
大きく占め過ぎて居る現状を
察し下さっての言葉。


1日24時間の中で
全部に満ちる事は難しい。


でも
24時間の内の
10分でも20分でも

安定してくつろいだり
楽しんだりする時間を作って

それをちゃんと記憶してゆく。


そういう事を
何とかしてしてゆかなければ

壊れてゆく一方だ。






「摂食障害者」「自傷癖者」で在った私の
発症から約30年間の過程を
2013年7月7日から
2年間を掛けて書き続けた記事と
その後書き始めた
原因や理由 克服について思う記事は
各「かてごり。」に安置されています。

お役に立てるかはわかりませんが
必要な方はいつでもお立ち寄り下さい。

【「癒え待ちよすがの「かてごり。」ページへ】 ←クリック




このカテゴリに含まれる記事も
少しづつ書いて居る。

【「10・自傷と共に生きてきた30年を越えて。」(書き終えた私なりの答え)】






もう嫌だって
もう繰り返したくないって 


何度も思って
努力して 


それでも

また
繰り返して

傷付いて

失ってしまう。


いつもそう。
ずっとそう。



我慢する。

必要以上に我慢する。


それしか出来なくなる。



どうやって

抵抗したり
拒絶したりすれば良いのか


その行動ルートが

私の中には
確立されて居ない。



幼い頃に
遮断されたままだ。

だけど
私はもう
幼子では無くて。


だから壊れてしまう。




嫌だって
やめてって

あなたの方がおかしいよって 

言えないまんま 


現場を
ひたすら
我慢で敷き詰めて

耐えて

奪われたりしてしまう。


その日の出来事は
最悪な記憶にもなって
焼き付けられて


失ったものは

いつも
大切でたまらないもので

いつまでも
失った悲しみを消せない。




心の中には
新たな傷が

どんどんと

重ねて
切り付けられてゆく。





まだ

頑張って無理をすれば

出掛ける事も出来て
板の上に立つ事も出来た頃ならば


次こそは・・・
と願いながら


その

「次」を

決めながら
向かって生きて居られた。



でも
もうそうでは無くなってしまって 


「次」すら
年に
1度や2度しか得られない私には


それを失えば 


もう
毎日は

どん底を引き摺る
地獄でしかなくなってしまう。



その原因を
飲み込めないままで

何か月もを
苦しんで生きる。




誰にも伝わらない。



これがどんなに苦しいか
伝わらない。

理解されない。



だから人が怖くなる。

嫌いになる。


自分を殺したくなる。


自傷したくなる。


結局
今年も

ほとんどが

そうなる結果しか残らなかった。





持病や
事故の怪我での影響
仕事の忙しさは
何よりの理由だけれど 


同じくらいに並ぶ理由は
そこにも在る。



だから

自分の中で
在る時から以降

スケジュールを合わせてでも
行こうと思って実行した
ライブへの外出は1つだけ。



そこに行っても

誰にも傷付けられなくて
迎え入れてくれて 

楽しませてくれると思えた

1つだけ。

お昼間のミナミ。

あの日だけは
本当に楽しかったと思えた。



あとはもう…
きっと
年内は何も観に行かない。


スケジュールを駆使してまで
伺える心では無い。


行きたい気持ちはちゃんと在る。
失ってはいない。


だけど

今は

もうこれ以上
傷付きに行こうと思えない。


精神は
大きく揺れて
乱れたままだから 


わざわざ
傷口を広げる為に 
我慢しない方が良い。


これ以上

自分にも
人にも
棘を向けて怯えたくはない。



もう少し
傷口をなだめて
穏やかさを取り戻してから 


きちんと想いを伝えて 

会うならば
それからの方が良いはずだ。



でなければ
私なんかは
また繰り返す。


我慢して
無理矢理の我慢をして 


消化出来ぬまま 

疑いを育てて 
人も自分も嫌になるんだ。





自分を犠牲にしてまでの我慢は
不要だと 


自分に言い聞かせて
問うて過ごして居る。





自分の物を盗られても
我慢する 

自分にも与えられない物を
人に与えて我慢する 

人の顔を立てる為に
酷使したり 


そんな事しないでも

居られる思考を探してる。



探して居ながらに 

わからなくなる。


それは

イコール


「冷酷」や「無感情」と
結びつくのか

悩みだしたりもする。



難しい。

だから心に深呼吸を探す。





昨日は出掛けられた。


現地までは車だったから 
身体への負担を気にせずに行けた。


沢山のダリアを見た。

大好きな花のひとつ。



イルミネーションも観れたり 
日頃見ない景色が在ったり。

地ビールも飲んだり。

ギタリストさんと友人に
お土産を探したり。


自分にも小さな買い物をしたり。



もう
年内は
こういう外出も出来ないな…。


仕事と通院と家事に追われながら

思考と感情を
巡らして
向き合って 


地味に

毎日を過ぎ行くだけだね。




★。、:*:。.:*:・’゜☆。.:*:★。、:*:。.:*:・’゜☆。.:*

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自己紹介。

月下陽香

Author:月下陽香
「月下陽香(げっかようこう)」の
ステージネームで
オリジナル楽曲を発信しながら

創作陶芸作家としても活動中。


このブログには
私がかつて
「摂食障害」・「自傷癖」と
共存して居た頃の出来事を綴った記事も
多く置いて居ます。


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