❝ 月下陽香からのおしらせ ❞

  ♪:*:.:*:♪ ・らいぶ情報・ ♪:*:.:*:♪

     ❤ 2017年2月11日(土・祝)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-(選べる1ドリンク&1フード付き)
18:00 オープン  19:00 スタート
★月下陽香&井上タイキ・HAT TREAT ツーマンライブ!!

     ❤ 2016年11月6日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1500-+1ドリンク別途要

     ❤ 2016年5月22日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1000-+1ドリンク別途要

     ❤ 2015年12月25日(金)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 
「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-



  ♪:*:.:*:♪ ・CD情報・ ♪:*:.:*:♪

  ◆ ファーストシングル ・ 花いばら ◆
            2曲入り ¥500-
            2014.5.24 発売
花いばら

  ◆ セカンドアルバム ・ 生きてるからね。 ◆
            6曲+1曲入り ¥1000-
            2011.8.21 発売

いきてるからね。

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剥き出しのキズグチ。

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バイトに向かう道のり。



いつも
決まった場所に居て


出会うと


鳴きながら
走って来て
すり寄って

甘えてくれる

野良猫。


ぶーにゃん。



暫く会えていなくて



いつも居た場所には

なぜか


バイト先の駐輪場にいた
ハナクソちゃんが居て。




縄張り争いに負けて
怪我とかしてないかと
とっても気になって居た。

心配してた。




今日

バイトからの帰り道は

いつもと違う道を選んだ。


何となく。


てくてく歩いてたら。




聞こえた。

鳴き声。

呼んでる時の声だ。



声のする方へ
目を向けたら。



居た。

ぶーにゃん。




いつも
ごはんをくれる人に
今日も
カリカリを貰って
食べてた所で


食事を中断して
走って来ようとしたから 


私がそこまで行った。




甘えて
撫でては
ごはん。


その繰り返しを暫くしてた。





冷たい雨降りの中。


今日
私が選んで差してた
オレンジ色の傘を


ぶーにゃんと

半分こして
暫くそこに居た。




ねぇ
ぶーにゃん。



ここんとこずっと
何だかね


大変なんだ…。


体がとっても大変でね

本当に
物凄く大変でね


怖くてたまらない位
しんどくてね。




そしたら
どうしても


心も
そこへ
連れて行かれてるみたいでね



起こる
色々な出来事に


対応する労力も

産み出せないしね


辛い出来事に
向かう

力も見当たらないしね



毎日毎日
もう


くたくたなんだ…。




寒い中。



見付けてくれてありがとう。

呼んでくれてありがとう。


聞いてくれて


ありがとね。












2013年から

月下陽香が

ステージの上で必ず口にして真ん中に掲げてきた

「摂食障害」

「リストカット」

「自傷」。


私にとって「摂食障害」と「自傷」は
人生のほとんどを埋め尽くすものである。


これらと共に生きた20年間と
向き合って生きる事を始めたこの10年間を経て。


摂食障害や自傷の始まりであった
小学生の頃から
現在の私に至る足跡を

2013年7月7日以来記事として書き続けて居る。


2014年7月7日より
2年目を迎え
それについても触れて居る。

【「自傷と摂食障害を晒す選択。」 (2014.7.6)】


順番に綴ってきた記事は
「かてごり。」に時代別に分けてあります。


【「1・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(小学生の私)】
   ※4つの記事があります。

【「2・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(中学生の私)】
   ※7つの記事があります。

【「3・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(高校生の私)】
   ※12の記事があります。

【「4・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(大学生の私)】
   ※17の記事があります。

【「5・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(20代前半の私)】
   ※61の記事があります。

【「6・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(20代後半頃の私)】
   ※50の記事があります。

【「7・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(30代前半頃の私)】
   ※69の記事があります。

【「8・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(30代後半頃の私)】
   ※現在執筆中。





時に過程の続きから離れて現状や想いを記しながら。

【「癒えを待つインナーチャイルドと生きながら。」(2015.1.21)】

【「限界だと泣き叫べたならば眠れるのだろうか。」(2015.1.23)】

【「依存する寄生虫を殺して良いか。」(2015.1.24)】





過程を綴る記事は現在の私へ繋がる時代に辿り着き書き続けて居る。

【「私の時間は残り限られて在るのに。」(現在に向かう私・40)(2014.1.25)】

【「腐敗し朽ちて消えてくれたら良いのに。」(現在に向かう私・41)(2014.1.26)】

【「楽に消えるなら諦めもつくだろうに。」(現在に向かう私・42)(2014.1.28)】






過程を綴る記事は


2013年の私まで
辿り着いて居る。




2013年から


ステージ上にも
ブログ上にも



摂食障害と
自傷を



晒し
掲げて
活動をする事を始め



月下陽香は
始めの1年を
終えようとして在る頃を
記して在る。





過程を綴り始め

順番に
書き続けてゆく過程は



痛みを


ひとつ
ひとつ


掘り起し
分析し
理解し

消化する繰り返しで




時に

砕け散るような
痛みも感じた。



泣きながらでしか
書けない記事も

沢山在った。





ひとつ
ひとつの記事に


注ぐ時間も半端ない。



数十分や

1~2時間では
書けない。



毎度

何時間もを注ぎ

痛み
悩み


考え

苦労して



やっと

ひとつを
更新する繰り返し。




馬鹿みたい。

アホらしい。


そんな繰り返し。




受け入れられ
慕われる事よりも



踏み込まれたり

利用されたり

盗まれたり

脅されたり


そんな出来事の方が
多いのに。



ひたすら進む


注いで
進める


繰り返し。




そうしながら


最近


改めて
気付けた事が

在る。



だから

過程の続きは
次回以降に書く事にする。



今日は

現状を
少し書きたいと思う。






過去を

捲り


言葉にし
文字にし

記事にする作業を


とても沢山
繰り返してきた。




そこには


これまで
誰にも言えなかった


深く傷む
恥ずかしむ
醜い出来事も


私は記してきた。



知る者にも
知らぬ者にまでも


例え
どんなに軽蔑をされても。




それが出来たのは



私の中に

芽生えた

決意と
覚悟と
信念が


在ったからだと思う。



しかし
それだけではない。



何よりも

それらは

想い起こす事で



未だ
どんなに痛もうが

全ては
遠い
過去に分類される出来事で

あるからだ。

現在ではないからだ。



だから


どんなに
涙する事となろうと

私は

どこかで



常に冷静に

「書く」という作業に

向かえて在った訳だ。




でも。


気が付き始めた。




記事は



もう

すぐそこの
時代を書いて在る。



ほんの少し前


すぐそこの昔。






そこには

未だ
癒えには程遠い



恨みも

憎しみも

疑問も

悲しみも

苦しみも

嘆きも
涙も


裏切りも 

押し付けも

我慢も

情けも



あちこちに

埋もれて居て



それらは
まだ


見事に


熟れ上がったままで 




まるで
埋め込まれた地雷で。





私は

ついに



自ら


ひとつづつ

その地雷を踏みながら



木端微塵に
砕け散るような

想いの中で



思考を重
ねなければならない


地点へと



行き着いたのではないかと。





とてもそう思った。




ここからが

本当に

私が


心底の
理解と
納得をしてから



心の中の一軒家を
片付け

新しい靴を履き


その扉を出て
鍵をかけ


新しい住処へと


越す準備なのかも知れない。





こんなにも
毎日が苦しいのならば


せめて
そうで在って欲しい。



そうで在るならば
私は


きっと


あと少しだけなら
歩けるのではないかとも


心の隅で
僅かには思える。

思いたくもなる。





この体は

友人たちのようには
もたない。


動ける時間は

もう既に
大幅に失って在る。



この先は
もっと制限を知るはずだ。





この体が

現在よりも朽ち


これ以上に
何も出来なくなる前に



私の精神は

新しい住処での生活を始めて在りたい。





その

新たな精神の家で
暮らしながら



まだ
その頃に



ギタリストさんが

元気に
月下陽香の楽曲を
奏でて下さるならば。




その頃の私は


命懸けの

恐怖突破の嘆きを
込めたステージでは無く


そこを
生き抜いて
知り得た

イキザマを



使い果たさずに


楽しんで
笑って
面白く

小さく

ちんまりと
やって居たい。





出来れば。



このまま死にたくない。



こんなにも苦しいままで
死にたくはない。




きっと

今は


それを物凄く願ってる。




もう少し待ってよって。

もう少しだけ



今の月下陽香を

ステージに立たせてよって。





まだ


とても
やり残して居て


このままじゃ


次へ行けない。



だから余計に苦しい。




それが出来たなら


そこをきちんと消化出来たなら



私から



奪い
盗み
逃げて行った


私よりも

元気に動ける
憎い奴等も



やっと
許せる道を


私の思考は
見付け始められるのかも知れない。







昔ね。


昔。


そう。



まだ

20代とかの頃。



学費と
生活費と
借金に追われて


働きまくってた
大学生の頃から


夜の街で


体も
心も張って


ホステスしてた頃。



【「4・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(大学生の私)】※17の記事があります。

【「5・自傷と共に生きてきた過程の始まりから。」(20代前半の私)】※61の記事があります。

【「6・自傷と共に生きてきた過程の0始まりから。」(20代後半頃の私)】※50の記事があります。






夜が
明け始める前の

暗闇が好きだった。


空が
明らんでゆくと


途端に
孤独が増してゆくから


その時間帯に

独りで


ワンルームマンションの
ベランダの窓が
薄明るくなってゆくのを


冷静には
見て居られないから


置いてきぼりの孤独に
突っ込まれるから。



それまでの
暗闇が好きだった。




今は違うけど。

当時はそうだった。





思考は変わる。


視線も変わる。




想い
感じるもの全てが

日々
変わりゆく。

感じ
変わりゆく。



知り
目覚め
変わりゆく。



歳を
重ねる美しさは

きっとそこに在る。




そう言う事にも
やっと
気付き始めて在るけれど。




暗闇がね


好きだったんだよ。


明け始める前ね。





そう思うと改
めて思い知る。



ステージにはね。



終わりが来るんだよ。




いつから必ずね。


終わりが

来てしまうんだ。




サヨナラは


きっと


意外と近いんだろう。




※ ライブ前後等を覗きコメント欄は暫く未設置となりました。
何か御座いましたらメールでご連絡をお願い致します。(2014.8.30~)

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自己紹介。

月下陽香

Author:月下陽香
「月下陽香(げっかようこう)」の
ステージネームで
オリジナル楽曲を発信しながら

創作陶芸作家としても活動中。


このブログには
私がかつて
「摂食障害」・「自傷癖」と
共存して居た頃の出来事を綴った記事も
多く置いて居ます。


私にご興味を感じて頂ける
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初めてお立ち寄り下さった方は

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