❝ 月下陽香からのおしらせ ❞

  ♪:*:.:*:♪ ・らいぶ情報・ ♪:*:.:*:♪

     ❤ 2017年2月11日(土・祝)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-(選べる1ドリンク&1フード付き)
18:00 オープン  19:00 スタート
★月下陽香&井上タイキ・HAT TREAT ツーマンライブ!!

     ❤ 2016年11月6日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1500-+1ドリンク別途要

     ❤ 2016年5月22日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1000-+1ドリンク別途要

     ❤ 2015年12月25日(金)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 
「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-



  ♪:*:.:*:♪ ・CD情報・ ♪:*:.:*:♪

  ◆ ファーストシングル ・ 花いばら ◆
            2曲入り ¥500-
            2014.5.24 発売
花いばら

  ◆ セカンドアルバム ・ 生きてるからね。 ◆
            6曲+1曲入り ¥1000-
            2011.8.21 発売

いきてるからね。

※ こちらからもお買い求め頂けます。
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無理をして失って騙されて奪われる。

      ◆◇ご訪問ありがとうございます。『 癒え待ちよすが 』へようこそ。◇◆



今日は

記事を書く前に 
ひとつ
お知らせからさせて下さい。




昨年
月下陽香は

3回だけ

ステージに立てました。



その内の2つ 


1年振りに立てたステージと 


昨年の最後に
イベントに出演した時のステージを 


やっとYouTubeにアップ致しました。



どちらも
ノーカットバージョンで 

会場は
大阪難波のライブスペース「音」さんです。



5月16日のライブは
1時間近くありますので 

お時間に余裕のおありの時に 
ご覧下さい。


12月25日のライブは
4曲だけの演奏ですので 
30分弱です。


どちらもご覧頂ければ
幸いで御座います。





2015年5月16日
HATTREATさん企画イベント。



セットリスト
1・癒え待ち野バラ
2・月は陽に焦がれ
3・浮草情火
4・アゲハ蝶
5・モザイク
6・キズグチイバラ
(アンコール)
十字路(クロスロード)




2015年12月25日
ライブスペース「音」さんクリスマスイベント



セットリスト
1・浮草情火
2・我も奏で者
3・モザイク
4・癒え待ち野バラ





「摂食障害者」「自傷癖者」で在った私の
発症から約30年間の過程を
2013年7月7日から
2年間を掛けて書き続けた記事と
その後書き始めた
原因や理由 克服について思う記事は
各「かてごり。」に安置されています。

お役に立てるかはわかりませんが
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少しづつ書いて居ます。

【「10・自傷と共に生きてきた30年を越えて。」(書き終えた私なりの答え)】






日曜日の今日は
出勤日では無い。


土曜日や祝日は
出勤になる事も在るけれど 


基本的に
日曜日の出勤は
パート従業員には無い。




だから
少しゆっくり眠りたかったのに…


目が覚めてしまった。


損した気分になっちゃうね。


眠れなくなって 
ベッドの中で 

ここでは無いブログを
書いてみたりした。


ここではない 

前向きを探して 
大事な物を置いておくような場所。


うつわのブログでも無く 
小さな幸せ探してる場所。






ここは
真実を書く場所。
曝け出す場所。


だから
毒も吐く場所。


陽よりも陰を 
放って良いと

自分で決めて居る


唯一の場所。




だって
ここは

月下陽香の居場所だから。




ここを始めた頃は 

当たり障りないものを書かなければとか 


物凄い無理をして
書いてたと思う。



当時の記事を読み返せば 
嘘もいっぱい書いてると思う。




良い子のフリ 
優しいフリ 
可愛いフリ


なんかも 

必死で詰め込んだりね 



本当は
大嫌いな人達の
ご機嫌を伺うような事も

書いてたと思う。




そんな嘘を
必死で着込みながら 


それでも
無理は続かなくて 


あちこちに 
ちょろちょろと
毒を垂れてしまいながら 



それでも 

自分が
自分で在ってはいけないような気がして 

そうしてた。





少し前に読んだ本で
考えた言葉が在った。



「無茶はしても良い。
 しんどくても
 自分の学びに繋がってゆくはず。
 でも無理はいけない。
 無理は続かないから。」

というような言葉だった。




そうね。


無理はする程に失う。



得る為に
人は失うのだと 
手放すのだと 

言う考えも在る。


それは私も納得が出来る。



でも 

自分に無理を重ねて 
疲れ果てて失う時は 


本当に失うのだと思う。


無理をしてしまう思考と
絶縁しない限り 

失うだけで終わる。




私はずっと無理してた。




ここに


2013年の7月から 


本当は
とても長い年月を 

摂食障害者で在り
自傷癖者で在った過程を 

2年をかけて書き綴って来た。



順番に記憶を捲り 

とても
汚い醜いイキザマを こ

こに書き晒した。



大きな覚悟をして始めた事なのに 
とても苦しかった。



それにより
深く傷付く事も多発した。


それでも続けた。




広く告知をして始めた事を
途中で辞めるなんて 
考えられない。


口では
やると言っておいて 


散々

期待させたり 
心配させたり 

応援を貰ったりしたくせに 


途中で投げ出したり 


それに対して
言い訳ばかり並べてたり 


何も形にしない人を 


私は
物凄く嫌いうから 


自分が
それをする事は出来なくて 
必死で続けた。



いつまでも
口だけの人間が
一番最低だと思ってるから 

それだけはしたくない意地も
在ったと思う。



もう嫌だと思った事も 
後悔した事も在る。



でも
一応に

書き終えて想うのは 



無理もしたけど 

無茶の方が
多かっただろうと感じる事。



無理もしたから
失った事が沢山在る。


本当に
失ってしまった事が沢山在る。



でも
無茶をして失った部分には 

確かに 

次の何かが
生まれたり
埋め込まれたり
して居るかも知れないとも思う。





そして。


私が
日々重ねて居るのは 


無理なのか無茶なのか 
考える。





学べてないな…

無理の方が遥かに多いや…。



それって 

自分の中に 
未消化な地雷を
埋め込み続けてる事と
同じように思う。



我慢は
し過ぎるといつか爆発する。


一緒の事だ。


きっと。


めちゃくちゃにしてる。


心にも身体にも 


無理と我慢。








ミカタではなくとも 
決して
敵ではないと思って居た人が 


物凄い汚いやり方で 

私を
騙して奪って 


私が
それを悟った途端に 

連絡を絶とうとして来た。



私の

肉体的苦痛 
精神的苦痛 時
間と労力 


全てを餌にしてたんだ。


また
しばらくしんどいね。



争う気は無い。

そんな気持ちにもなれない。



そんな奴と向き合った所で 
貧しくなるだけだ。


そんな奴は
いつか
痛い目に合う。


私が合わせなくても。



でも 

色々と手続きも必要だから 
聞かなくてはいけない事は
聞いてから
終わらせなくてはいけない。




そんな事で
色々と考えてしまうから 

熟睡出来ないんだろうね。




悔しいし 
ムカつくし 
腹も立つ。



でも。

自分が
そいつでなかった事には
ほっとしてる。


あんな奴のようには
なりたくないと 


そう思えた事には感謝しとこう。




そう思いながら 


もう一人の私は
腹の底の方では言って居る。


「お前なんか死ね」って。




人間だから
そんな感情は

在ってもおかしくないよね。





1月が終わってしまう。2


月はもう少し踏ん張れるかな…




「大丈夫だ」って
毎日自分に声を掛ける。





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地獄の憎悪。

      ◆◇ご訪問ありがとうございます。『 癒え待ちよすが 』へようこそ。◇◆



真実って 

伝わるのだろうか。



本当は何が在ったのか 

本当はどう思って居るのか 

本当は何を言いたいのか 


いつか
伝えられるのだろうか。




私の毎日には 


誤解される事が 
余りにも多い。



間違って居なくても
大きく否定をされたり 


行き詰った途端に 
荷物を全部押し付けて 
私にだけ
痛みを背負わされたり。



利用されて
持って行かれたり

 ね。



都合が悪くなった途端に 
皆 
私の分まで奪って
背を向けるしね。




私はやってないのに 
私のせいにされてたりね。


間違ってるのは
私では無いのに 

否定と責任だけ 
負わされてしまってたりね。





本当は
私が何をしたのか 

本当は何が在ったのか 


本当は
私は何を言いたかったのか 


なぜ
言わずに黙ったのか 



真実って 

いつか

誰かに

伝わるの?




知ろうとしてくれる 
気持ちを

こちらに傾けてくれる人は 


一体どこに居るの?







「摂食障害者」「自傷癖者」で在った私の
発症から約30年間の過程を
2013年7月7日から
2年間を掛けて書き続けた記事と
その後書き始めた
原因や理由 克服について思う記事は
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【「10・自傷と共に生きてきた30年を越えて。」(書き終えた私なりの答え)】









父もそうだね。


私の
本当の
想いも真実も 

理解して居ない。


何もわかってない。


これまでに
もう

何度も 

知れる言の葉を尽くして
必死で伝えてもみたけれど 


何も

伝わりはしなかった。




あの人は 

自分の物差しでしか 

考えないし 
感じないし 
判断しない。



私が
本当に言いたい事を

ひとつも理解出来ない。




私と言う人間が
父を
理解して当然だとでも
思って居るのか 


私は
どんなに傷付いても

許し
受け入れてくれて
守ってくれると 

思いこんで居るのだろうか。




連絡を絶ったままの現在 


私は

父の
誰よりも深く大きい
憎悪の対象に 
仕上がってしまった事は

安易に想像が付いて居る。

【「私の苦しみは理解されないのだから。」(2016.1.4)】



もう出さないのに。

年賀状。


まだ捨てて無い。

要らないのに。

捨てて無い。


どうして?



私は
結局
馬鹿なんだ。


やっぱり
私がダメなんだ。



なんだか

情けなさが
気持ち悪い位に
醜く
肥満化してしまう。





とても
モヤモヤしてる。


とてもとても

嫌な事が在って 


大きな裏切りを
感じたり 

してしまってる。




信じてたのにね 


結局
利用されまくってた。



奪うだけ奪って 
これ以上取れないと
思い始めた途端に 
背中を向ける。



ここまで汚いとは思ってなかった。


私が馬鹿だった。

信じたのが間違い。



だけど悔しい。

騙されてたんだよね。





この出来事を

「良い経験だった」とか
「学びになった」とか 


心底
思って
考えられるようになるには 

まだまだ時間が要るよ。




色々な事が絡んでいるから 

有耶無耶には出来ない事情が在って 


そうなると 

まだ
これからが
修羅場になるから 


これからが
始まりみたいなもんでね 


まだ

暫くは辛くなりそうだ…。





ずるずると 

モヤモヤを引き摺って
悔やまないように 



飲み込めないままに
痛み続けないように 


終わらせなきゃいけないね。



もう 

未消化な苦痛を 
蓄積したままで 

日々を生き続ける事は 

出来るだけ
したく無いから。




父のように
なりたくないと

とても思う。


母のようにも
なりたくないが 


父のようには
もっとなりたくない。




なぜそう思うのかな…


母の事は


もう

殺してしまったからだろうね。




憎悪を抱いたままで
生かされる事は 

一番の

地獄だと 

もう知ってるしね。

【「私はなぜ今母を殺したのか。」(2014.10.22)】
 




昨日は
少しだけ
月下陽香の練習をした。



ギタリストさんに 


ビールと 

すみっこぐらし 

頂いたよ。







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自己紹介。

月下陽香

Author:月下陽香
「月下陽香(げっかようこう)」の
ステージネームで
オリジナル楽曲を発信しながら

創作陶芸作家としても活動中。


このブログには
私がかつて
「摂食障害」・「自傷癖」と
共存して居た頃の出来事を綴った記事も
多く置いて居ます。


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御訪問者さまや

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