❝ 月下陽香からのおしらせ ❞

  ♪:*:.:*:♪ ・らいぶ情報・ ♪:*:.:*:♪

     ❤ 2017年2月11日(土・祝)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-(選べる1ドリンク&1フード付き)
18:00 オープン  19:00 スタート
★月下陽香&井上タイキ・HAT TREAT ツーマンライブ!!

     ❤ 2016年11月6日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1500-+1ドリンク別途要

     ❤ 2016年5月22日(日)
大阪市北区・東梅田駅~5分  Live Bar 
「 B-flat 」
※ 料金¥1000-+1ドリンク別途要

     ❤ 2015年12月25日(金)
大阪市中央区・なんば駅すぐ  LIVE Space 
「 音(オン) 」
※ 料金¥1000-



  ♪:*:.:*:♪ ・CD情報・ ♪:*:.:*:♪

  ◆ ファーストシングル ・ 花いばら ◆
            2曲入り ¥500-
            2014.5.24 発売
花いばら

  ◆ セカンドアルバム ・ 生きてるからね。 ◆
            6曲+1曲入り ¥1000-
            2011.8.21 発売

いきてるからね。

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桜と共に散りゆく命と。

      ◆◇ご訪問ありがとうございます。『 癒え待ちよすが 』へようこそ。◇◆



朝から
ずっと 

唸るような風の音を聞き続けて居る。



不安で怖くて
何度も窓の外を見た。



今日は通院日で
副業は休みだった。


通院が増えている。


通うのにも苦労は増えて居る。


遊びになんて
どうすれば行けるのかわからない。


練習なんて
もう二度と

出来ないのかも知れない。



と言う事は 


もう二度と板
の上には立てないと言う宣告に思えて仕方ない。




孤独でたまらない。


どんなに優しくして貰っても 
孤独でたまらない。




心の真ん中を
温めてくれるものが無い。


真ん中の空洞には 

ひんやりとした空白が広がっていて 

死にそうな位の底冷えの中で 
全裸で丸まって
どんどんと凍り付いて行くような 


途方に暮れる痛みが広がる。






昨日 
桜を観る機会に恵まれた。


重なるように咲き誇る
ソメイヨシノの美しい事。

たまらなかった。



桜と言っても

沢山の種類が在るけれど 


ソメイヨシノの儚い色味は 

その
どれにも劣らぬ
潔い美しさを感じて

胸が鳴るのは私だけだろうか。



美しい。


とてもとても。


美しくて悲しい。






ソメイヨシノの美しさに囚われる中で 

目に付いた 
燃えるような濃いピンク。


近寄れば
その名に更に胸が鳴る。



ヨウコウ」。


板の上の私に 

大きな声援を下さる方と 

お仲間さん達の優しい笑顔を思い出す。




「陽香―ッタイキ―ッ」・・・。






最後かも知れないと言って
立ったステージの直後 

駆け付けて下さった 

これまでお世話になった方々と 

少しでも
お話をして
お礼をお伝えしたかったのだけれど 

その場の状況で 
私は
身動きが取れなくて 

まともなご挨拶も出来ずに 

自由に動けないままに
お別れをして 
ものすごく心残りで後悔をしている。


私を
よくわかって下さって居る女性が 
その時に
お声を掛けて下さって 


いつも来て下さる人達が帰っちゃうよって 
ご挨拶しといでって 

大きめに声を掛けて下さって 

やっと一瞬のご挨拶が出来た切り。



私には 
こういう後悔や苛立ちが
これまでにも沢山在ったから 

最後はって
思って居たのに 

思うように動く選択を
無理矢理我慢する思考しか
捕まえられなくて 

今になって後悔をして。


向けて貰える一瞬の感情は 
その後の私を
長く守ってくれる物では無い事が真実。


これまでもそうだったから
そういうのはわかるんだ。

でも。

その場では見失うのよね。



もう一度 

本当の最後で
もういい。

それでいいから。


会えたらいいのに・・・。





今日の風は嵐のようだ。


明日も
大阪もお天気は荒れるらしい。



大阪の桜も 

もうすぐ終わりかな…。


寂しくてたまらない春。



苦しいばかりの春。






「摂食障害者」・「自傷癖者」として生きた
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痛みは誰にも伝わらないから寂しくてたまらない。

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桜が咲いた。


大阪に

今年も桜が咲いた。


春が来てしまった。


置いてきぼりのままに。



心の真ん中が
空っぽで
孤独なままに。




私は

ここに 

とてもとても沢山の記事を書いて来た。


プロフィールをご覧頂くとわかりやすいかと思うが 


これまでの人生の
半分以上を 

呪われたかのように
囚われて来た 


摂食障害も

自傷癖も 

晒して記事を綴りもした。



その過程を 

それこそ
赤裸々に 

汚点も晒し

文字として刻み残してきた。


何度も何度も

自傷行為を繰り返してきた 

最後の
傷を重ね付けるように 

ここに遺しても来た。




そこには 

生まれ育った家庭環境も記してきた。


ご興味のある方はご覧ください。




私と父の関係が
どうしてこうあるのか 


過去記事を除いて頂ければ 

恐らくはご理解頂けるので。




もう 

今更
それらを
ここには一々書けない私も
現状に在ります。


自分の毎日も

命懸けですからね。


情けない事に。






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【「10・自傷と共に生きてきた30年を越えて。」(書き終えた私なりの答え)】







父は今抗
がん剤治療中。


昨年8月に胃袋を全摘した。

胃癌だった。



今年1月に
顔を見に行った時には 

抗がん剤治療中ではあったが 

まだなんとか乗り切っていた。



が。


先月行った時に 

愕然とした。


その顔色と 
痩せ細り過ぎて居る身体と 
状態に 


「もうすぐ死ぬのかな」と

思った位に。

悪化して居た。



酷かった。

本当に酷かった。


しかも

その身体でスーパーに行き 
大量の食材を買ってきていて

私に持たせた。


焦るかのように。






私は 

持病の悪化が進行している。


月下陽香として 

出来れば・・・

出来れば・・・


本当に
あと一度で良い。


その時こそ


「これで最後かもしれない」


ではなくて


「これが最後です」


と言い切って燃え尽きるから 

ステージに立ってみたい。



とてもとても
そう願いながら 


日々を
働いて生きる事だけで 

使い果たして失って居る。





どうすれば良いのか 


日に日にわからなくなる。



自分を追い詰める思考しか
生み出せない。


そして
同時に 

奪った者に斬られた傷の 
膿を
垂れ流している本音を知ってしまう。





鼻歌すら
もう歌わなくなった自分に

問う程に 


私は

もう 

話す事も苦しい事を知る。






桜が咲いた。


今年も咲いた。



月下陽香の今年は 


朽ちゆくだけなのに。



桜が咲いてしまった。




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自傷も嘔吐もやめられはしないのだろう。

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通勤路。


通りすがる家々の庭は 
彩を増してゆく。


近所の桜も
ほんの少し
花びらを広げ始めた。


数週間前まで 
厚いコートを着込んで出勤していたのに 


さすがに
もう 

薄手の上着を羽織る位になった。



季節は歩みを進める。


私の
身体やら
心やら 
置いてきぼりにしても 

そんな事関係なく 

季節だけは
歩みを進めながら 



きっと
私は
もう戻れないと 

追い詰めて突き付けられる。




抗がん剤治療中の父の具合も 
驚く程に 
悲しくて心の置場が見当たらない程に 
悪い。



そして


私の病状と体調は 

これまた

少し前に予想していた以上に悪くて 


それでも
必死で働いてこなしゆく日々は 
積もりゆく。



身体のあちこちが

痛くて辛くて 
息苦しくて。

ひたすらに辛い。



相棒さんも体調を崩しているようで。

それでも
駆け付けてあげられない事が申し訳ない。

でも
何もしてあげられない。
メールするだけでいっぱい。




月下陽香で在る事を 

どのタイミングで消すべきか。


ふと思うんだ。



「どうかもう一度」と
願う想いは 

まだ 

まだ 

細い細い1本の糸で繋いで居る感じ。




でもね。


本当に苦しいから。



それに見合うかと思える位の 
犠牲を払えるものが見えなければ 



それこそ
また
命を削るだけで 
死を手招きするだけになるから 


躊躇もすれば 

挑む気持ちも

どんどん痩せてゆく。



いっそのこと 
消えてしまえば良いのかも知れない。





来年の今頃 

大好きな大阪には
居ない可能性はとても高い。



だから
見たい
桜も
ステージも在ったのに。



どれもこれもが

命懸けになるなら 


その価値があるのだろうか。





相変わらずに
上手く眠れない日々は 


早朝起床での出勤がなければ 
頼りはしなかったのだろうけれど 


社会に在るには
私には
そう言う訳にはいかなくて 

眠剤は必須になり。



それでも

目覚める度に眠れる夜は
一日も無くて。



一度目覚めてしまえば 


巡る記憶と
浅い眠りの繰り返し。




その中で 


また
見た
浅い夢。



切りたくて切りたくて 

ついに
一度

してしまう夢。



吐きたくて食べたくて。


食べたくて吐きたくて。


思う存分に
食べて吐くんだと
食べ続けながら 
吐く事が怖くて怖くて。



それでも
吐かなければならないと思い 
苦しんで居る夢。





この世に在る限り 


私が

私の理想を捨てて生きない限り 


こんな悪夢は

付きまとうのだろうと思った。





自傷癖者にも 
摂食障害者にも 

その終わりはないのでしょうね。

依存症には 
依存に対する終わりは
死ぬまで無いのでしょうね。



それを

受け入れて 

日々向かい合いながら 
折り合いを探してゆくしか 


戻らずに生きる術は

ないのだろうと 

とても思う。





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居場所がない。

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家のすぐ近くの公園には 
数本の桜の木が在り 

春には花がほころび 

季節を知らしめて 

艶やかな儚さを目に見せ付ける。



今日
見上げれば 


数輪の薄紅色が 
恥ずかしげにも見えるほどに
花びらを開き始めており 


そうか…

本当に春が来てしまったんだと 

この胸に言い聞かせた。





心の行き場がない。


悲しみや

疑いが犇めく。



諦めを言い聞かせる虚しさが
首を絞める想いに
自滅を呼ぶ。




ほら‥
だから言ってたでしょ?

ずっと言ってたじゃないか。

あと少しだって。

だから走らせてくれって。

あんなに叫んで走ってただろうが。



その都度
この足を止めた者を
許す気持ちは 

今でもどこにも生まれない。





次の週末には 

大阪にも桜が咲き誇るのだろう。



何を思おうか。


誰を想おうか。




思うようには
動けなくなった
この現状を 

連日
責め立てる想いだけは 

やっと少し小さくし始めた。



何をしても 


どんなに言の葉を使い尽くしても 


この痛みが
誰にも伝わらない事も

もう十分に思い知った。



伝えたいと思う程に
無駄にキズを追う。


人を求めない生き方を
選ぼうと刻んだ。


独りを選べば良い。


そうした方が良いのかも知れない。





音楽の世界に
戻りたくて
命を削り 

尽くして走った何年もが 

意味のなかったものに思える。


悲し過ぎてしまう。



もうやだ・・・。



早く消えなきゃ。


結局
そういう事なのかな…。



もう

居場所が見えない。





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動けぬ身体で見上げるだけの春・・・。

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動けないままで居れば 
忘れられてゆく。


そういうの 

もう悲しい程に知ってる。


だから


動けなければ


消えるより
消される。

そんなもん。

それが現実。



心はもがく。

足掻く。

そして嘆く。



月下陽香は

これから

どう

死に向かえば良い?



身体の動けない春に

心が吸い取られてくような日々。


日々

減りゆく現実に
怯える程に
心も閉ざす。



胸の内は明かさぬように 

取り繕う程に 

己を追い詰めて
閉じ込める。


閉じ込める。


とにかく閉じ込める。



直ぐに
アクセス出来るようにして居た場所も 
いくつも消して 
壁を立ち上げて。

消える為に動く事しかもう見えない。





今日から4月。




移りゆく季節に
惹かれるように 

君はまた 
美しく色づいてゆく。


労りの白い手に堪えられない。



僕は

ただ

仰向けで 


ひとひらの桜に

焦がれるだけ・・・。
焦がれるだけ・・・。






いつまで何が出来るのか 

もう
本当に
何も見えないし
見れないのだけれど…


少し先になったとしても 

2月11日のライブの動画は 
YouTubeにアップして置くようにしますね。



その時には
お知らせしますので 

どうかご覧ください。




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痛みの行き先に生まれる傷み。

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カレンダーを改めて見て気付く。


あ・・・そうか・・。


3月も終わってしまうんだ…。




心には

あらゆる痛みが犇めいて 


問い詰める自分を

閉じ込めてしまおうとしてる。




この3日は 

1日に
やっと1食食べるような状態だった。


心も身体も
そうしながらやっと繋いで居た。



大事な相棒さんもダウンしてるけど 

何もしてもあげられなくて 
悔しさも覚える。



こんなになってまでも 
飲み込んで我慢してきた私に対して 

相変わらず

都合よく振り回す奴らには 
許さない感情も育つ。




心の
真ん中の支えを失った

私の心は 


真っ黒で

静かな

空虚の中で 


消えるのを待ってる。






昨年の8月。


胃癌で
胃の全摘をした父は

今 
抗がん剤治療中だ。



年明けに一度
顔を見に行った。



かなり無理をして 
何とか会いに行った。



それ以来は
行けなかった。


どんなに無理をしても 
私には
もう
隣の県まで行く事も厳し過ぎた。



数日前に
やっと少しだけ行ってこれた。



父宅に着いた時 

父もどこかに行って居たようで 
ちょうど家の前に居た。



その顔が怖かった。



怒って居るのではなくて 
そのやつれた様子が怖すぎた。



目の回りは真っ黒。

顔色もどす黒くて。


また痩せてガリガリで。

風が吹けば
そのまま倒れそうだった。




それでも
車で出掛けていたらしく 

沢山の買い物袋を持って居た。


家に入れば
次々と 

買い物してきた物を私に渡す。


持って帰れと。




私は
父から1円も貰わない。

父が病気をしてからは
全て拒否してる。



それまでは 
何か頼まれた際に掛かる費用位は
貰う事もあったが 


今は全てにおいて貰って居ない。



私は
父の生活の面倒の全ては背負えない。

それは拒否をした。

父に 
昨年の術後に
それは伝えて居る。


だから
たとえ1円でも貰わない。




何も受け取らない娘に 
久し振りに来てくれる娘に 

父なりに
何かしたかったんだろうね。




でも・・。

食べられないよ。
そんなに。


果物やジャムやお菓子。


私が食べられない物いっぱい。


父は
そんなの知らないし 

持たせてやりたかったんだろう。



だから
全部持って帰って来た。



そしたら

心がいっぱいになって 



今日までの3日間 


日に
1食を
やっと食べるような状態になってしまった。





身体にでも

心にでも 


何かしら

疾患や
障害が起こる時に 



それでも

なんだかんだ言っても 

食に対する欲は盛んで 
食べられる人は
強い。



色々と言いながらでも

大して痩せる事も無く

維持できる程に
口から食べて居る人は

強い。


結局は
心の底が太い。

そう感じる。




だから

そうなれる人は

人から上手に得ながら
得な選択をしながら
弱みを訴えて
生き延びてゆく。


人から得ながら生き延びてゆく。


でも
それが出来ないと 

失って消えてゆく。


そんな風に

また思った。


また思った。



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自己紹介。

月下陽香

Author:月下陽香
「月下陽香(げっかようこう)」の
ステージネームで
オリジナル楽曲を発信しながら

創作陶芸作家としても活動中。


このブログには
私がかつて
「摂食障害」・「自傷癖」と
共存して居た頃の出来事を綴った記事も
多く置いて居ます。


私にご興味を感じて頂ける
御訪問者さまや

初めてお立ち寄り下さった方は

まずこちらをご覧頂けると
このブログが見やすくなるかと
思って居ります。

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リンクから
月下陽香のYouTubeなども
ご覧頂けます。


よろしくお願い致します。

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